texto: estar com você era ruim

Foto: Nick Shandra

Estar com você era ruim. 

Eu me sentia pequena. Sozinha. Insuficiente. Como se o tempo do relógio passasse cada vez mais devagar e eu só via você assistindo tevê no sofá enquanto eu ficava deitada na cama olhando pro teto, me perguntando o que estava fazendo da minha vida, me questionando porque tudo era cinza. Dias iguais e um descontentamento constante, como acordar de manhã e ver uma realidade sem mudanças, perfeitamente previsível dentro de uma zona de conforto tão doentia.

A ideia de estar sem você era pior.
Como eu iria seguir? Se já não tinha nada, perderia o pouco que tenho. Será que alguém iria me amar de novo? Será que vou encontrar de novo aquele conforto gostoso no abraço, que já faz tempo que não sinto mais? Será que eu ainda era fisicamente capaz de sentir as borboletas no estômago e aquele frio na barriga antes de um encontro? Será que ainda sou capaz de produzir serotonina, de viver o momento e me sentir leve? 

Lembrei que nem sempre foi assim.
Decidi abrir a janela e o quarto escuro foi tomado pelo vento. A cortina se movimentava e a luz do sol passava através dela, criando lindas sombras na parede. O quarto, que já tinha cheiro de mofo, tornou-se um pouco mais fresco, e foi possível até ouvir os barulhos da rua. As buzinas na avenida próxima, as crianças rindo enquanto brincavam, tanta vida pulsava lá fora quando dentro de mim.

Não era possível que eu fosse merecer tão pouco.
Lembrei de como era antigamente, como gostava de ver a luz do sol ultrapassando as folhas das árvores e o observar como o formato das nuvens se alterava com o vento. Que gostava de ouvir músicas animadas e fazer trilhas enormes só pra ver o pôr do sol. Como eu gostava de ter horta em casa e mesmo sem planejamento nenhum, ir ao cinema ver um filme que descobri na hora que existia. O chiado da tevê e os seus roncos no sofá ficaram mais altos que meus devaneios, e me trouxeram de volta uma descontente realidade, muito mais descolorida.

Foi uma decisão difícil, mas eu não podia mais me permitir continuar assim.
Você foi resistente no começo, e não cansava de repetir que eu nunca vou encontrar alguém melhor e que ninguém iria me fazer feliz igual você. Mas qual a diferença? De que importa tudo isso? Eu já não era feliz a muito tempo, já me sentia sozinha e tua presença me encolhia cada vez mais. Lembrei-me de forma tão vívida, de quem eu era. E queria, como se não houvesse outra opção, me reconhecer de volta, enxergar me poder e como eu florescia a cada manhã.

Você me fez me ver através dos seus olhos.
E assim, me vi frágil. Insignificante, vazia. Você não poderia oferecer algo diferente do que tem dentro de ti, e em você só há local para amargura. Você se sentia ameaçado com a minha leveza e liberdade, quase como se fosse uma ofensa indireta à tua inércia patológica, de forma a me fazer me encolher para caber em teu apertado universo.


Agora eu recuperei meus olhos de volta.
E vejo de forma tão clara e explícita como mereço muito mais do que você me oferecia. Às vezes, me sinto mal por ter demorado tanto para tomar essa decisão, mas estava tão presa nessa melancolia cotidiana que nem era uma possibilidade com a cabeça que tinha na época. E talvez, esse tempo foi necessário para eu recuperar a minha força. Hoje, me deixo sentir o alívio e a liberdade de me permitir florescer de novo depois uma grande tempestade. Agora, as imagens se uniram de forma muito clara em minha mente, como um quebra-cabeça existencial que estava por resolver há muito tempo.

Eu percebi que ao me livrar de você, me enchi de mim.