texto: me desculpa (verão)

Foto: Photo by Murilo Gomes 

trabalho, amigos, tcc, insegurança sobre o futuro, um monte de coisas me distrai de pensar em você. mas eu sempre volto para aquele lugar de conforto de estar abraçado contigo numa noite de inverno. pros beijos longos interrompidos pelo início da sua reunião, pelo café da manhã juntos ou pelo filme infantil que vimos no cinema só como desculpa para passar mais tempo abraçado. para as caminhadas na rua augusta, para as peças de teatro que vimos, para os musicais que assisti só para estar mais conectado com o seu mundo. para o calor que senti no peito, para todas as vezes que me arrumei mais do que o costume porque queria que você me achasse bonito. pro perfume importado que passei, para as vezes que saí de casa nem que fosse só pra te ver por uma hora. para as músicas que escrevi sobre o que você me fazia sentir. sobre abrir o inseguro, mostrar as cicatrizes do passado e se sentir em paz com o desconforto, sentir querido e desejado por alguém que tanto admiro.

lugar de conforto esse que não é mais meu, se é que um dia foi. ou talvez tenha sido, mas que ficou esfumaçado, turvo, com medo. memórias que vão se apagando com a distância, a incerteza amargurada que matou tantas noites e um sentimento de desejar ter feito diferente. desejar ter sido mais corajoso, desejar ter sido ainda mais aberto e sincero, de não ter tido medo de proteger algo tão bonito por receio de perder. sobe sentir pela primeira vez que todas as coisas se alinharam e que o melhor estava por vir, que o karma estava voltando e agora as coisas iriam funcionar. não importa o clima, era sempre verão do teu lado.

mesmo sem querer eu acabei lembrando do dia que a gente se conheceu e a primeira vez que a gente se beijou, e no meio da madrugada me pergunto se é estranho pensar nisso quando provavelmente você tá dormindo e talvez eu não seja mais alguém que você fala pros seus amigos com entusiasmo, que comenta com a psicóloga de maneira positiva ou talvez meu nome nem passa mais pela tua cabeça, pelos teus dias. mas eu ainda vejo teu rosto em todo lugar que ando e mesmo que tente, minha memória não consegue escapar do que você me fez sentir. e por um momento volto a trabalhar, encontrar amigos e dar risada com eles, me distraindo até chegar um ponto de isso não ser mais necessário. me pergunto se isso realmente vai acontecer ou se tô me enganando ao me esquivar de um vazio que não vai se fechar.

eu queria sentir gratidão. e eu sinto, de verdade, por tudo que foi e pelo que poderia ter sido, ou ainda pode ser. em momentos de lucidez, eu acalmo meu peito e lembro que foi do teu lado que tive as melhores noites da minha vida, que me senti seguro, querido, que me senti amado mesmo que não tenha tido tempo suficiente para que esse sentimento se desenvolvesse. pelo privilégio de conhecer um universo tão bonito, de ver a compatibilidade dos nossos horóscopos e ter ao lado alguém que exalava verdade pelos poros. talvez eu ainda tenha muito a aprender contigo, e talvez você consiga aprender um bucado comigo também.

talvez eu não tenha sido só mais um que passou pela tua vida. quando penso em você, apesar pela dor de talvez ter perdido algo que não vai se repetir, eu me sinto grato por ter vivido isso ao menos uma vez. de sentir o calor na pele e meu corpo arrepiar quando passo em cada lugar que a gente foi. não sei se esse é o nosso fim, mas no fim de tudo, valeu a pena ter te conhecido. valeu a pena sentir carnaval cada vez que te vi. do teu lado, são paulo era a cidade mais bonita do mundo – talvez porque eu estava ocupado demais com tua presença, o sentimento de completude e calmaria que segurava a minha mão com a certeza momentânea de não soltar mais. agora a noite gelada tenta sem sucesso calar meus pensamentos, com o vento percorrendo a minha pele, mas era sempre verão do teu lado.